软弱，给谁看

不知道是不是因为昨天半夜喝的奶茶，我到现在心跳还是快得不行。

精神很紧绷，这几天经历不少事，从工作从感情从那该死的手机。

虽然累，但踏实。

一步一步走着的路，牺牲了不少，但获得的更多。

以为自己在这几天只是遇上小坎，多走一下就过去了，

可是在这种时候手机也给我出事，耗去不少精神在上面，

以为自己的内心平静水无波澜，多忍一下就熬过了，

可是在这种时候家人对我的温柔，一下子就把我的墙推倒了。

我好想好想回到以前什么都不用经历的时候，

真的好想。

我不希望别人在我这种时候出现说要陪我，静静一个人让我更沉淀。

不是沉浸在失落，在负面情感，就只是想要好好沉淀。

不想别人接触到自己内心里的不坚强，所以我只会答我没事。

我比以前更懒，懒得解释，懒得抱怨，懒得撒娇，懒得软弱。

软弱，给谁看？

我很自私，只把重心放在自己的未来上，毫无保留地留给自己。

我大概理解到当初让我撕心裂肺的人的想法了，我如今的角色根本是当初的他。

明明知道那个痛，我竟然还这样伤害别人，

真的好希望他能遇到一个真正珍惜他的人。

这样的我根本不会谈恋爱，因为我爱的只剩我自己。

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体验了2天没手机的日子，发现自己依赖手机的程度也还算普通，

这让我更专心做事，虽然在跑步的时候没有音乐陪伴有点闷。

手机对我来说跟车子一样，没价值，一旦到手马上贬值。

不能没有，可是也不是我会追求的。

在这种时候，发现自己比想象中还要没用，

在需要这种生活必需品时，竟然自己都买不起一架给自己，

都几岁人了，为了这种小事我真的不想跟父母提起，

结果隔天早上户头里多了一笔，比起开心我觉得更多的是惭愧。

我妈总爱开玩笑说自己是土豪，以后我出嫁一定要让我穿戴全身的金饰，

可是我知道她连生病时都不舍得花钱去看医生，到了严重时才被我爸拖去看病。

我爸每次在我回去时都会问我够不够钱用，知道我时常熬夜时时叫我喝鸡汤补补，

可是他的每一顿早餐都是kosong经济面加curry，不超过2块钱但还会觉得浪费钱。

我来当他们的女儿不是来还债的吗，为什么我觉得自己欠的下辈子都还不完。

妈咪温柔的慰问，我冷静的回答后面都已经泣不成声。

不喜欢给别人看自己软弱，父母更不行。

我不想让他们失望，更不能让他们心疼。

所以在他们付出那么多都没怨言的时候，我凭什么软弱让他们担心。

下辈子我不要他们做我的父母，我要成为他们的父母。

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跌倒了，要不要爬起来是自己的选择。这是以前许晴跟我说的。

老实说自己根本没资格说这些，还有人比我更受伤。

其实真的很感恩自己身边出现那么多人，

遇到的每个人谁都是我的老师，教会我不同的东西。

可能回忆里有些遗憾，可是你们每个在我心中的位子还是好高好高。

虽然不处一块，但是互相认识也是一种缘分，没有你们也不会有现在的我。

不经历怎么会成长呢，是吧？

愿我曾在我身边的你们一切安好。

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哈哈，我在这边啰嗦其实也只是因为我心堵着但又懒得跟别人提起，

这是我的发泄方式，因为我很懒惰开口，我是真的很懒的人，哈哈！

所以呢，就忍受一下我的巴拉巴拉废话吧！

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